布瓜的世界

一下子忘记自己要写什么了

看了cc的日志

觉得很可笑

自己仿佛已经不再是那个爱生气的年纪了吧

为了爱情 生气

看小说  又看得入迷了

不去 不去 不去就不去

觉得 结婚是女人逃避现实的一种表现

特别是急于结婚的女人

想躲进婚姻的安乐窝

其实 恰恰相反

看了一篇文章

挺好的

原来 为什么每次我选行政类的都没用选上的原因  是缺乏拼搏的精神

不过了 也不能完全这么说

每个平凡的岗位都需要人工作的e

只是 我确实是年轻 我还是希望自己能有所作为的

所以呢

啊 不知道说什么了

还有

我特意换的班 就是这样一个结局

有时候并不是你有多么好让我喜欢

而是自己已经沉浸其中le

把对你的要求越来越低

然后越来越容易满足

我觉得我真的是神了

怎么被磨成这样的性子

哎 无奈

不是那个我了

好像是做了一场梦一样

一切又回到了原点

之前的美好设想好像又没了

看来  我真的极想逃离这个环境了

现在我得怎么做呢

也许 我注定平凡的生活 过日子

嬲 我受够了

回来干什么

一天到晚念经样的念 念你妈妈别

遭天打雷劈列

嬲

每个人都有爱情宿命的　我总结出来的　不知道别人发现没　比如　有人尽管全心付出但是经常被甩　有人各方面都不错但是就是没恋爱　我想　我就是忍受不了孤独而自己退出吧　我想我也是竭尽全力了　可是每次用心的付出都换不来一个笑脸　渐渐的就会累　自己都得不到什么　一味付出还没有收获　唉

仿佛又回到了我带着些许恐惧的童年

压抑

有点后怕

仿佛离开了妈妈 我就活不下去

我怕

怕他冰冷的眼光 怕他的喋喋不休

都是那些尖锐的字眼

戳的人很痛

我想 这就是我们之所以没有什么感情的原因

即便是再爱我

但是对我不好 精神上不快乐

还是觉得不好

自己长大了

也许今天晚上就是不应该回来的

没饭吃 没饭吃

鼓励别人但是话 总是会想得很多

不如 你活着为什么不活的潇洒坦荡一点

想起自己又是那么的消极

是不是应该从自身做起呢？

是的

我也不应该埋怨什么

抱怨也没有作用

在哪里都会有成就

不管做什么

只要坚持就会做好

咬咬牙就可以熬过去

现在我确定我是来干什么的了　这和乞求有什么区别呢?为什么我活得这么没有尊言呢　明明就是为我过生日　这算什么狗屁诚意　我想我需要坚强的寻找新生活　毕业这天就让我真的失恋吧 本来一早上是很开心很有活力的　到现在我一想到世界上竟然有这样一个人心就痛到不行　已经没有值得我留恋的了吧　我需要开心的生活

明天要上中班　也并不是睡不着只是不想睡　生活还真是没有意思　我的爱情观渐渐开始动摇了　原来不是我期望的那样的时候人们往往愿意走极端　也觉得生活就这样自己不甘心　没有什么让自己满足的　婚姻更多的时候是为了别人　但是真正幸福与否当然也只有自己知道　还是不想睡　怎么办怎么办　我为什么都没有一个很要好的异性朋友呢?　

好晚了 凌晨两点了

喜欢享受夜的黑

明天不用上班 其实应该很开心的

只是想到后天要上班了 于是 休息就像没有休息一样

会因为他一天不理我而不开心

而且是越来越不开心

会不停的看手机 不停的暗示自己

不知道这是为什么

上班真的是一件多么痛苦的事啊

不知道 不知道 不知道怎么办

我们之间分得太清楚了吗？

难道不是吗？

其实 我连你银行卡的密码都不知道是多少

也从来不知道你有多少钱

只有我傻乎乎的把心都掏空

还要说我分得太清楚……

我想 我不是在开玩笑

虽然我很舍不得

但是为了生活 有时候真的没办法

要不需要一个对自己很好的人

要不需要选择一个让自己衣食无忧的

两者都没有 而是自己一味的付出 就失去其意义了

不想去上班啊 不想去

那些一天到晚吃了饭没事做 打电话的人 你们怎么不去死啊

真是悲剧了 老员工发了过节费我们竟然没有

上次就没有

钱啊钱 什么时候可以看到钱啊？

烦躁 我气死了 要气死了 么有钱怎么生活啊

亲爱的 我来了

今天很纠结的一天终于过去了

人嘛  有得必有失

没有什么好不爽的

自考 六科全过

考试打字终于打过60个

虽然这次没有上次考得好

不过自己的弱项还是有进步

求人不如求自己

这句话真对

这篇论文啊

我看到了很多人 也看懂看透很多人

别人有事能想到找你帮忙说明你是个有用的人呀

那些不珍惜的人 是你们错失了这个机会 哈哈哈哈

这样一想真开心

有时候想想在10086这个倒霉的集体里

每天面临着别人策你

我竟然没有遇到 感觉我不是一般的幸运

越来越happy了

论文希望自己的诚恳能够打动老师

谢谢那些对我伸出援助之手的朋友们

其实根本没人

不过这些都是平时不联系的 hoho怎么感谢你们列？

和你们多联系吧

恩 今天真是纠结

一早上睡在床上看到自己最低的FCR竟然是全区第一

哈哈哈 很是开心 觉得自己真是越来越不错了

虽然还是像往日一样的接电话

成绩在我们组的质量也是第一的

希望自己能保持住

其实关键是自己的心态越来越好了

不会很浮躁

可是今天一位客户要投诉我真是“吓”到我了

其实自己做了好大一番挣扎才回那个电话的

之前很纠结的验证密码 终于刷新短信功能

其实就是想证实一下是不是刷新了就可以发短信了

真是想不到不但不可以 还被那个奸人说我态度差

说他骂了我以后 我半天不做声 没有给他回应

操 你这个死男人

你对我发脾气需要我给你什么回应啊

我的声音还在颤抖 觉得自己很委屈

满脑子都是在想：我傻傻的尽力只是想做得更好，哪知道狗咬吕洞宾不识好人心

心想 爱投诉我就去吧

反正是我回拨的电话 对于 这个电话 我也是仁至义尽了

我挂了这个电话  又进了一个电话

声音还是在抖 差一点就要落泪

第三个电话的时候 就好了

哼 有什么了不起的

也没有收到便签  就越来越不放在心上

反正我是没错的 大不了不做了

不过 听到那种男人的声音就作呕

很真切的 没有夸张

……

我的工号是5633  你们来投诉我啊 我不怕

真是奇怪为什么自己现在的心态这么快就恢复了 征订自若的接电话

其实心里还是不舒服

以后再不做好人了 哼 常德人是狗屁

我要再接再厉 绩效高 保持好的状态就可以赚更多的钱

今天也许是我做工作以来 最最难熬的一天

因为从一清早开始电话就很不好接

我都找不到可以坚持下去的勇气

但是还是要坚持

不能让自己几个月的辛苦付诸东流

所以 我还是要坚持

可是 坚持两个字说起来固然简单

做起来确实要付出很多的

晚上下班没有车可以回家

要浪费很多的士费

之前还无所谓 忽然要发工资了

就觉得很不够用

又开始渐渐烦恼

想起别人宁愿等三四十分钟也不打的

哎……

我就越发觉得自己奢侈

我也应该走路回家吗、？

真是希望休息一天以后的电话不要那么不好接

求求你们放过我吧！！！

继续登上博客大巴的列车

找个座位安静的坐下

静静思考一下自己这几天的生活

首先三号放了一天假 当然是和我亲爱的ptt一起呵呵

觉得他越来越舍不得我了 窃喜ing

接着还是开始上班了 不过 渐渐觉得也不是十分难忍的事

因为自己的成绩貌似还不错 在新员工中还是挺靠前的

都是俺一步步努力得来的呀

想最初那个FCR低得

不过 还是相信自己的实力的

我在哪里很差过呢

只要自己努力 就永远可以保持在前端的位置

既然留下 就安心的待着 创造更大的效益……

自己 连着上了10天的早晚班了

明天是十天的最后一天

很困 很困

今天接了273个电话 对于自己来说就是一个质的飞跃

我简直不敢相信

和班长一起坐车回家  瞎忽悠

也许 我真的就把这份工作当成了一辈子的事业

那也是讲不定的

很多时候人活着好像就是为了他人

并不是单单为了自己

别人称赞一下  也许就会很开心

昨天发了一张两百块钱的购物卡 呵呵 总算看见点物质的东西了

还是好好的做下去吧

也是没有办法的 总比待着的好

不过 看着别人一步步的成长 慢慢的熬过很多艰辛的岁月

又觉得这是一个必须经历的过程

只是 这份翻班的工作

还真是适应不下来

没办法啊 没办法

不爽 虽然每天许下的小小心愿都能够实现

可是总是有不尽人意的地方 不然 怎么叫人生呢

呵呵 一个死破烂女的 银卡客户了不起啊

凶个屁啊 为什么别人骂我们不能投诉啊？  我们就不能骂别人呢

哼 什么世道 我真的好像吼她两句  jian女人

还有 昨天好不容易FCR最高竟然不表扬我 悲哀呀

不过 眼看着自己成绩越来越好 还是满欣慰的

能够坚持多久还是一个未知数 感觉窝在这里就整个没有人生一样

也不在乎自己的仪表 永远都没谁看到 娃哈哈哈

好久没写日志了

休息的时间全部用完了 连着上八天班

今天上班觉得自己的脾气渐渐大了

听着那些没素质的男人女人一顿恶骂

感慨 自己的工作

呵 笑笑的看去 其实没有什么

当时被疯狗咬了

这样比较想得通

每天都会赶产量 至于满意度 我掌控不了

明天又要上早班了

开始记录点滴的流水账

21岁 忽然发现 我的人生基本上方向已经定了

就是这样子了

那些 所谓的理想 抱负

顷刻间崩塌 其实谈不上顷刻间

是在岁月的点滴的侵蚀中 消失殆尽

平凡的人过着平凡的日子

每天小小的祈祷能够满足我的心愿 我就很开心了

也许 认真的这样生活的比较开心

只是该享受的一样都没有去享受过

小小的奢望我的日子会有改观

考试 终于考完了

hoho

希望都可以过

和LG又好好的了

喜欢他短头发的样子

帅帅的

呵呵 看见他就开心

忽然他蹦出一句这样的话

“你是离不开我的：

遂  晕倒

被他发现了

又是一天了

我因为这份工作以及最近的事

越来越消极

但是工作的时候 似乎也越来越得心应手

能够一下午接200多个电话

碰到难缠的客户能够及时挂机

只是 FCR满意度还是很低

我很久没有开心的笑过

开始失眠 眼睛痛 心力交瘁

明明很想跟你打电话 跟你说话 只是电话一接通

总是都说不出来了

明明不想晚安 可是还是偏偏说晚安

我一直都把自己的心抑制在里面了

现在 我接电话也会不耐烦

明天要考试了 还是不想看书

等着那两个小时去发挥吧

去抄别人的

我的心好累

我好想大声的哭出来

家里乱七八糟 我什么都不想做

只想静静的睡去 什么都不用管

什么都不用做

不用每天这样奔波 得不到一点收获

习惯性的每天和你交流了　似乎只有这个时候自己才敞开心扉!　这样下去我身体会跨的　这句话竟然是易颜旗跟我说的　我也不知道为什么没有胃口　平时我是最喜欢吃饭的　其实我想爸爸回来　至少有饭吃　但是他回来我就不自由了　但是他不回来我也没什么好处　也没有玩什么　今天终于完成了每小时三十个电话的话务量　换了班　也报了名　见了韶姐　恩　只是这么低的成绩我抬不起头　生活真无奈　

我好烦躁　虽然我很尽心的把成绩提告可是还是倒数　我都不明白这是为什么　实在我态度满好的　为什么阿　这么多事没一件顺心的　之前自己还洋洋自得　我烦躁　

工作我好厌倦它阿　人的一辈子不能做一份喜欢的工作是一件多么痛苦的事呢!　为什么这么多没素质的人阿,我忍着被人骂了还要低头陪不是,唉:这是怎样一份工作　害得我长一脸的佗　起早贪黑的　嬲

不知道你去上海的时候 我是怎么过来的那两个月

只是 空荡荡的

刚刚看了《悲伤电影》  真的好悲伤啊

很想很想你 也害怕失去这些拥有的 爱情 亲情

明天要去上班了  心里恐惧

第一是要起得太早 还有也因为太累

不想去接那么多奇奇怪怪的电话

晚上下了班以后 该怎么回家呢？

又是打的 很浪费钱列 呜呜

不想上班 不想上班

第一天上班 没有以前接电话的忐忑

只是接得还比较顺利的

虽然 有很多不知道的

但是客户也没有刁难我

只是耐心的等待

谢谢你们对我的工作的支持

谢谢！！

虽然有很多问题回答错了 但是还是希望你们不要投诉我

我以后会注意的

总的来说 还是不错的一天

呵呵 比我想象的好

（其实 早上的时候 我拜了菩萨的

要她老人家多让我接一点流量的电话）

哇哈哈 真的诶

神奇！！

今天爸爸回家了 这几天 我们相处的很和谐

觉得还是有点舍不得

今天回家 饭也没得吃了

妈妈打牌还没回家

正式上岗了 签了合同

少的可怜的工资 哎

我们活活熬了四个月

终于熬到了这一步

比登天还难啊

昨天 晚上来那个了 好准时啊

竟然没有很痛 只是暗暗的不舒服

辗转一个晚上 hoho原来按摩还是有用的

也不知道到底是什么起的作用 

反正 以后 每天我会坚持按摩的

身体是革命的本钱啊……

在岗一天就好好努力奋斗

不要想太多其他的

工作 好好工作

在 茫然和等待中度过的一个晚上 我还是有所收获

与别人的闲聊 看到的自己的不足

每个人都有值得学习的地方

即使我们的思维方式不相同

尽量发现别人的美吧

很多人都知道自己的路 有自己的明确目标

我却不知 我在等待 等待别人给予我机会

我没有努力 只是照着这条路生活

不过 目前我拥有的工作还是要珍惜

珍惜的同时  选择一些提高自身的东西学习一下

貌似都是空话 说了几百年了

还是这样子 蠢 木讷

每天都惦记着他 其实 这样子不好

心里有就够了

我还年轻 需要去学习

睡觉去了 明天开始 我要复习英语了

胃好痛啊 肋骨的窝窝痛

今天去老公家玩了一天

总是勉强别人送我 虽然我知道你也累 但是 呵呵

人就是希望有人可以多陪一下嘛

我会乖的咯

有时候 你说话就是太直了

说点好话会死啊

忽然觉得心里很沉重

承担着一些不想承担的责任

有时候 人要轻松一点 不要让自己太过与重要

一旦出现问题 大家都集中的来找你解决 那个时候 头最大的是那个leader

休息三天 觉得有点爽啊 只是 还是想要一份属于我的自由

】刚刚看了吴克群的MV

女人 真的坏东西

我就不是那样

那么好的男朋友都不珍惜 哼

马上就要上班了 这个说不是那个说不是

越来越惧怕 工资又少

我好希望能够有一份好的工作

 能够让我买想买的

或者 随便我去干什么

 呵呵

好少啊 一千多块钱

觉得自己好蠢

接电话一点都不顺畅

不晓得怎么说话 声音也不柔和

为什么别人接电话那么好听哦

不知道自己能不能给胜任这份工作

也许 茫茫宇宙中 我真的不算什么

今天 逃了一天课去看病

本来是去看…… 

误打误撞 变成检查出……

医生都觉得好笑

当然 我自己也觉得好笑

本质的问题没解决

现在变成要解决这个病了 哎

经常挨骂 我今天很想哭诶

觉得妈妈对我很好 每次都是带我去看病 真正关心我的身体

我想 这个世界上 除了她 真的没有别人了吧

我要一辈子对妈妈好

妈妈不容易 一辈子都是为了我 在坚持

我要满足 帮我看病 都不知道耗费多少人力物力

可是 没有听她说 舍不得

她自己有什么病都没有这么舍得 老是说没关系

好好记着吧 调节好心态 ……

对于那些无谓的咒骂 看开点

睡觉去了

不想上班了

忽然觉得心里很不舒服

一直很想哭

人 活着干嘛 这么勉强